 助敎
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2006-12-17 01:12:53, 조회 : 1,337, 추천 : 203 |
비평이 많이 늦어졌군요. 죄송합니다. ;ㅂ;
클립마인드님의 단편작품 Run 잘 보았습니다.
전체적인 견해는 ‘글의 흐름이 매끄럽지 않다.’ 로 의견이 모아졌습니다.
Run의 가장 큰 장점이자 단점은 문장이 짧은 것입니다. 짧은 문장은 이미지와 상상력, 속도감, 위기감 등을
나타내는 데에 탁월한 효과를 거둡니다. 이 작품에서도 글의 전개가 상당히 빠름을 알 수 있습니다. 그만큼
독자들에게는 생동감을 부여하여 몰입할 수 있는 조건을 만들어 냅니다. 한 가지 아쉬운 점은 문장이 짧지
만 서술이나 묘사가 부족하다는 것입니다. 빠른 사건의 전개에 비해 주변 설명이 부족하여 독자들이 곧잘
이해하기 어렵습니다. 그리고 판타지 특유의 스킬 중 낯설은 단어가 군데군데 나와서 서먹한 느낌입니다.
많이 알려진 정통 판타지의 세계관이라면 무리 없이 이해할 수 있겠습니다만, 작가의 창의적 세계관은 부연
설명이 필요합니다. 부분적으로 설명하려는 작가의 노력이 보입니다만, 단편소설에서의 한계를 넘지 못한
것이 사실입니다. (죄송합니다만, 저는 아직 하민성이라는 인물이 인간인지, 악마인지 아직도 모르겠습니다.;)
3편, 그리고 4편으로 갈수록 깔끔한 편입니다. 글의 밀도가 조금 높아져서 읽기 편했습니다.
자, 이제 조금 더 심도 있게 진행해보겠습니다. Run 제 1부의 두 번째 행에 ‘밤중에 돌아다니는 그 무언가’
의 ‘그 무언가’라는 표현은 애매모호한 표현인데요. 작가님들이 많이 실수 하는 부분이지요. 저 또한 다르지
않습니다만, 소설은 전달력의 승부입니다. '그 무언가' 라기보다 '그 무언가'에 대해좀 더 구체적으로 표현하
는 것이 좋습니다.
그리고 ‘교류학교’라고 이름 지어진 이유가 나오는데요. ‘지상, 천상계, 지하연맹 측에서 이 학교를 주춧돌로
삼아’ 라는 부분에서 주춧돌은 초석(礎石)의 의미입니다. 나쁜 비유는 아닙니다만, 초석은 ‘최초의~’라는 의
미가 더 적합할 듯합니다.
Run 제 2부의 ‘산이 두 쪽이 나듯, 핵폭발이 터지는 듯한, 스톤골렘이 잠에서 깨어나는 듯한~’에서 너무나
많은 비유가 소리의 일관성이 없어 보입니다. 특히 산이 두 쪽이 나는 것은 소리를 비유하는 것으로는 조금
무리가 아닐까 생각됩니다. 셋 중 하나만 하셔도 괜찮습니다. 여기에서는 “겹어”도 발견할 수 있었습니다.
겹어란 같은 의미의 단어나 표현을 반복적으로 하는 것을 말합니다. ‘핵폭발이 터지는 듯한’에서 폭발은 터
짐의 의미를 이미 가지고 있습니다. 즉, ‘폭발’과 ‘터지는 듯한’은 의미가 중복이 된 잘못된 문장입니다.
‘핵폭발 소리가~’내지는 ‘핵이 터지는 듯한’으로 표현해야 적절해집니다.
‘한겨울에 올음빙판에 자동차가 미끌어가듯이 미끌려 가다가’는 세 가지의 문제가 있습니다. 첫째는 자동차
입니다. Run의 시간적 배경을 잘 모르겠습니다만, 본문에 자동차가 전혀 나오지 않은 것을 감안할 때, 시대
적 비유에서 벗어난 단어 같습니다. 아까의 그 핵폭발도 마찬가지이고요. 물론 1인칭 시점이기에 화자의 지
식만으로 풀어나가야 합니다. '그 시대에 핵이 없다면, 하민성이라는 인물은 어떻게 핵을 알고 있을까.' 라는
의구심이 들게됩니다.
둘째는 겹어입니다. ‘미끌어가듯이 미끌려가다가’보다 ‘미끌어가듯 하다가’라고 표현하는 게 중복성이 없습
니다.
셋째는 표준어 사용입니다. 물론 대화체에서는 사투리를 써도 상관이 없습니다. 사투리는 그 인물의 성격과
배경에 대해 알 수 있는 힌트일 수 있습니다. 본문에서는 없어야겠지요?
가령 ‘미끌어가듯이’라는 것은 시에서 표현하는 시적허용단어입니다. 물론 시에서는 사투리가 아닌 표현력
이지만 소설에서 시적표현의 남발은 도리어 문체에 독이 될 수 있습니다. ‘미끄러져가듯’이 더욱 정확한 표
현이겠군요.
본문은 이정도로 하고 대화체를 보도록 하겠습니다.
전체적인 대화에서 문제점이 꽤 많습니다. 너무 일상적인 대화를 하다 보니 그만큼 대화가 간결하게 끝나고
불필요한 대화가 상당합니다. 즉 의미 없이 흘러가는 대화가 많은 것이지요. 자연스러운 대화는 좋지만 너무
일상적인 대화는 상투적이 될 수 있다는 것, 알아 두시는 게 좋을 듯합니다. 소설에서의 대화는 일상적인 대
화가 아니라 작가의 전체적 구성 속에 면밀히 짜여진 의미 있는 것입니다.
그리고 ‘~가 입을 열었다.’ 혹은, ‘가 말했다’라고 지칭됨이 없어 대화 속에서 누가 말하는 지 짐작만 가능 할
뿐, 확신을 못하겠군요. 조금 이해하기에는 시간이 걸리지 않았나, 생각합니다.
양이 얼마 되지 않는 단편소설에서 오타와 틀린 맞춤법이 눈에 띄게 많습니다. 그래서 간혹 의미를 잘못 이해
하거나 글맥을 놓쳐버리는 경우가 종종 있습니다. 아마 클립마인드님께서는 웹에서 바로 쓰시는 것 같은데,
한글로 워드작업을 하신 뒤 붙여 넣으시면 오타나 맞춤법은 개선되지 않을까 생각되네요. 연재해주시는 작품
은 다른 여러 분들이 보시는 관계로 기본적인 오타나 맞춤법은 퇴고 과정을 거쳐 주셔서 올려주셨으면 하는
바람입니다. 보는 누군가가 자신의 글을 보고 배울 수 있다는 생각을 항상 가져주세요.
그 밖에 ‘...’ 이나 ‘~’는 소설에서는 전혀 쓰지 않는 것입니다. 인물들의 감정표현은 문장으로 하는 것이 좋겠지
요. 물론 ‘...’이나 ‘~’를 쓰지 않는 것은 어찌 보면 제약일 수 있고 글 쓰시는 데에 어려움이 있겠습니다만, 습관
을 들이시고 ‘저걸 안 쓰면 어떻게 감정을 표현하지?’라고 고민하시다보면 더더욱 실력이 향상 될 수 있을 것입
니다.
마지막으로 1~4부까지 쓰시면서 많이 발전 하신 듯합니다. 앞으로 많이 기대가 되는데요. 조금 더 밀도 있는
문장을 쓰려고 노력하시면 매끄러운 문장과 좋은 작품을 쓰실 것 같습니다.
조금은 딱딱한 비평이라 죄송합니다.
그동안 수고하셨고 앞으로도 좋은 작품 많이 쓰시길 바랍니다.^^
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